Про уровни доступа

Вот, блин, меня чо раздражает. Для романтических отношений придумана куча всяких определений и всё как-то худо-бедно ранжировано. Не, ну я бы, конечно, ввела еще какие-нибудь обязательные ГОСТы, а то у всех в головах инструкции по сборке различаются. Но в общем более-менее как-то понятно.

Вот тиндер дейт, а вот мой парень. Понятно, что можно ожидать от одного и не ожидать от другого. Какая степень близости. Какие настройки доступа. Вот любовник, с которым периодически (раз в пару месяцев) встречаемся на кофе и плюшки, а вот законный супруг.

Мужики, которые ненавидят все эти разговоры о том «куда ведут эти отношения» и на вопрос «кем бы ты хотел быть» отвечают, что космонавтом, на самом деле всё отлично всекают. Просто не палятся, как обычно. Они вообще очень ловко прикидываются дебилами, когда это выгодно. Но сами отлично понимают, где жена, а где подружка на ночь.

Правда, в их мире это не всегда означает, что к жене надо лучше относиться и меньше врать, ну да бог им судья. Главное же, что в романтических историях все друг друга рассаживают по разным коробочкам и как-то подписывают. Даже если при этом громче всех кричат, что ненавидят вешать ярлыки. Конечно, ненавидят, потому что вы их не вешаете, а пришиваете намертво.

Переход из категории в категорию даже может сопровождаться каким-то ритуальным событием. От свадьбы до расшара пароля от нетфликса. «Вот тебе ключи от моей квартиры, теперь всё серьезно». Или «мне кажется, мы не просто проводим время вместе, мне кажется, у меня к тебе чувства».

Да, не все умеют словами через рот, да, часто получается коряво. Но в целом, тенденция к этому есть: люди хотят понимать, кто они друг другу, взаимны ли их чувства и что они могут и не могут ждать от этой связи.

Но, блин, если так случилось, что ты с человеком знаком, а с его гениталиями – нет, то тут же всё это перестает работать.

Почему-то у друга нельзя спросить «что ты ко мне чувствуешь». А мне, блин, это важно! Потому что я, например, чувствую к тебе горячую симпатию, но некоторую настороженность и переживаю, что моё общество тебе не по душе.

Для дружеских кругов даже терминологии никакой нет. В русском еще с натяжкой существуют «друг» и «приятель», а в английском вообще все поголовно friends, включая чувака с рынка, у которого ты трижды за неделю купил шаверму и поэтому он стал узнавать тебя в лицо.

И как, блин, ориентироваться в мире, где этот чел с шавермой, но без имени называется тем же словом, как и тот чувак, который будет дежурить в твоей палате месяцами, пока ты лежишь в коме, иногда ругаясь с санитарами, которые пытаются его выгнать?

«Это мой друг». Охуенно. И чо это значит? Ты можешь одолжить у него крупную сумму денег? А если вы оба знаете, что ты не сможешь отдать? А прийти к нему домой без предупреждения? А если его там нет? Ты знаешь что-то про его родителей? А они о тебе знают?

Что ты можешь доверить этому человеку? Может ли он позвонить тебе в слезах в три часа утра? А ты ему?

Из этого всего растут куча прикладных вопросов. И я хер его знает, может, я где-то там в спектре, но мне вообще непонятно, как это всё между людьми работает.

Мне тебя звать на день рождения? Готовить подарок на новый год? Делиться интимными подробностями своей жизни? А ты меня позовешь, подаришь, поделишься? А если в прошлом году нет, как понять, что в этом году – да? Или наоборот. Как, блин, выяснить, что вчера шутка про анальный секс была неуместна, а сегодня норм залетает? И самое стремное, как понять, что офигенно проходивший совсем недавно разговор о чем-то постыдном и низкоморальном сегодня уже совершенно неуместен?

Вот, например, кто-то сходил на вечерину, а меня не позвал. Это значит, что в наших отношениях что-то не очень так и об этом надо поговорить? Ну вдруг я повела себя как мразь и не заметила этого, всяко же бывает.

Или, наоборот, в наших отношениях всё ок, потому что они изначально не предполагают частого совместного досуга? И человек хочет со мной видеться раз в полгода, обмениваться «привет, как дела, отлично, шикарно выглядишь» и не больше? И я со своими вопросами «почему ты не зовешь меня гулять», выгляжу максимально странно и неуместно?

Как понять-то?

А главное, как спросить? И блин, что ответить...

При этом, я уверена, все оказывались в ситуации неравной дружбы. Когда ты очень-очень тянешься к человеку, тебе с ним классно, интересно и вообще хочется гордиться немножко тем, какой у тебя крутой друг. А ему... Ну не то чтобы это всё надо. Да и дел много... Слушай, давай потом как-нибудь, лан? Или, наоборот, когда ты видишь, как кто-то рядом с тобой очень выпрыгивает из штанишек. А у тебя от этого человека голова болит.

Отказывать в романтической любви не то чтобы просто, но как-то понятно. Ну прости, так получилось, я не испытываю к тебе чувств. Ты клёвый, но вот не работает, не искрит. Не переживай, всё будет классно, найдешь кого-то с кем искрит и будет тебе счастье.

А в дружбе? Как сказать человеку словами через рот, что не хочешь с ним видеться, так, чтобы это не звучало оскорблением? «Я не желаю тебя видеть» — это, блин, определение оскорбительного высказывания.

А я, например, правда, не желаю. Но и не_видеть тебя у меня тоже острого желания нет. Меня от тебя не тошнит и всё такое, но мотивации «ой, пойду позвоню Васеньке» от меня тоже никогда не будет исходить. Лучше стало? Да как-то не оч.

И вот в этой дурацкой ситуации несуществования нужных слов и недопустимости слов существующих и приходится выстраивать самые многочисленные, всегда самые долгие и зачастую самые важные отношения в жизни. Дружеские.

Хуже подросткового секса, чесслово.

«Блин, всё же написать N или не надо? А не слишком ли это? А норм, если попросить у M вот это и вот то? А я не охуела? А они не охуели?»

И так по кругу. Каждый раз по одному и тому же ебаному кругу.

Эх.

Мож придумать какие кольца дружбы с разными цветами, а? Или хоть в соцсетях друг друга как-то отмечать. Друг 1-го уровня, друг 2-го уровня, друг третьего. И уведомляшки друг другу слать о повышении и понижении статусов. И, конечно, надеяться, что все будут делать это честно…