Отпусти меня чудо-страна

Пока я тут ношусь по Грузии, вытаращив глаза, мои прекрасные индусы решили продавать резорт.

Ну тот самый, в который я закопала кучу своих денег, все имеющееся на тот момент душевное здоровье и веру в людей.

Вот это счастье все целиком и решили продавать.

Сообщили мне, кстати, об этом достаточно давно. В день аварии. За час до нее, если быть точной. Я стояла рядом со своим байком на пароме и на десяток пришедших сообщений ответила: «ребят, у меня лодка швартуется, давайте-ка я доберусь до места, там и поговорим». Через неделю ответила: «ой».

Но вообще эти ребята постоянно творят какую-то срань, придумывают по пятнадцать лайф ченджинг десижнс в неделю, и сразу реагировать на любые их движения совершенно бессмысленно и не нужно.

Тем более, что с деньгами, что я вложила в резорт, я давно распрощалась.

Обиднее было с ваучерами. Где-то половину ваучеров за этот год отменили, и у меня получилось достать из резорта денег, чтобы вернуть покупателям, хоть и разницу в курсе пришлось покрывать из своего кармана. Но половина-то осталась. И если резорт и правда продадут, то возвращать остаток придется мне из своих. А у меня все «мои» ушли на байк. Который до сих пор чинят по страховке (что там можно три месяца делать, неизвестно никому).

Зажать денег своим же подписчикам, которые поверили мне и ввязались в эту авантюру, — это, конечно, не вариант. Почки у меня тоже не транспортабельны.

«Печально как-то», — подумала я.

Тем временем, новости из загадочной страны Бхаратия множились. Пока Авинаш убеждал меня в том, что резорт потерпел оглушающий провал, все в долгах и просят милостыню прямо на арамбольском пляже, с другой стороны мне принесли инфы о том, что за прошлый сезон резорт заработал все деньги мира, провел несколько фестивалей, и теперь все вставят себе золотые зубы, включая кошку Гиту.

Из всего услышанного достоверным было только то, что Гита все еще жива, на том я и успокоилась.

А вот Авинаш нет. Он прислал мне составленный своим юристом документ, в котором с индийской убедительностью были расписаны беды, постигшие наше предприятие, и указано, что, цитирую, «Mr Avinash Kumar wish to take the entire burden upon his shoulders to bear the loss». После прочтения этого шедевра индийской юридической письменности сомнения в том, что они спиздили там вообще все, что не приколочено, отпали полностью.

Документ требовалось подписать. Ну то есть сначала обнять колени, потом зарыдать, потом подписать. Подписывать надо обязательно в Индии, а то чуда не произойдет.

«Дорогой Авинаш, я понимаю, что ты считаешь меня за последнюю дуру, и у тебя на это есть все основания…» — начала я было ответное письмо, но потом задумалась, вымарала и написала просто, мол, а мне-то это нахуя?

На что мне был дан ответ, что, преисполнившись, мои прекрасные партнеры хотят отдать мне все-все деньги, что я вкладывала, и сделать как-нибудь так, чтобы я не спрашивала, скока они в итоге заработали. Если проще, «приезжай обратно в Арамболь, получишь лям рупий».

Звучало подозрительно и стремно. История еще не видела индийца, добровольно расставшегося с баблом, а уж в ситуации, когда зайца, чтоб сфотографировать, еще и догнать надо, — это что-то новенькое.

Мне же сулили оплату билетов (в одну сторону), теплый прием и приветственный танец.

Тем временем в Таиланд приехал чувак, телку которого я спасала от ее мусульманской родни пару серий назад. Я поинтересовалась у него, что делать с этим всем. Он посоветовал вытянуть максимум денег сейчас, чтобы у них было больше мотивации отдать остаток потом. Мол, так работает наша индийская ментальность.

Я написала Авинашу, что хотела бы вернуть ваучерные деньги до подписания контракта, чтобы закрыть все обязательства со своей стороны. К моему удивлению, Авинаш согласился.

Я задумчиво чесала затылок прямо в самолете, на чьих крыльях я летела в Грузию. Мысль, что что-то тут не чисто, крепла с каждым днем. Я решила сначала сесть на антидепрессанты, а потом продолжить эти волнующие диалоги.

На вторую неделю грузинского трипа я таки поинтересовалась, мол, Авинаш, любовь моя неземная, ты вроде хотел денег за ваучеры вернуть? Ну чо, где, когда?

На что Авинаш перестал отвечать и пропал с радаров на месяц.

«Ну слава богу» — подумала с облегчением я, — «все нормально, бабло-таки спиздили».

Это означало, что я, конечно, снова залезаю в долги, но хотя бы делало мир понятным, а значит, безопасным. И заодно спасало меня от поездки в Индию. А деньги... Да хуй с ними с деньгами, заработаю.

А главное, что я перестану слышать отмазки Авинаша, который по первому образованию медик, поэтому в качестве ответа на вопрос «хули ты опять мне не отвечаешь, собака сутулая» изобретает всевозможные болезни, которыми по очереди болеют его жена, мама, папа, дед и троюродная тетка. За последние два года я прослушала истории о раке, грибковой инфекции легких, отмирании глазного яблока, трех ковидах, пневмонии и еще черти о чем.

Видимо у Ави кончился мед. справочник и желание продолжать ебать мне мозг, решила я. И пошла заниматься своими делами.

Пока вчера не получила сообщение: «Дорогая Тамара, прости, что долго не отвечал, у меня была лихорадка денге. Кстати о деньгах — поговорим в понедельник».

Эта музыка будет вечной.